De utilidad pública (O sobre cómo sobrevivir a una entrevista laboral)

Iba a escribir una columna frívola y encantadora (está en edición) sobre temas dignos de conversación entre Julita Astaburuaga y Mary Rose Mc-Gill -debo confesar mi absoluta adoración y placer culpable por esta señora, no puedo evitarlo, soy una mala persona-, pero me dio algo así como culpita y preferí hacer algo de utilidad pública y súper trascendencia, porque obvio que es demasiado relevante lo que escribo por acá. En fin. El tema  de esta vez, como ya lo dice el título, señor lector despistado, son las entrevistas laborales y cómo sobrevivir a ellas, porque digámoslo, son una tortura. 

 

Y para que las cosas sean más sencillas, se me ocurrió que lo mejor es ir respondiendo todas esas preguntas frecuentes que en ningún caso aparecen en las páginas de las consultoras de recursos humanos que hacen selección y que ningún coach-me-gusta-sentir-que-estoy-haciendo-una-pega-importante va a revelar jamás, aunque su trabajo sea tranquilizar y asesorar al pobre diablo que va pidiéndole ayuda. Como sea, acá va todo lo usted siempre se preguntó sobre las entrevistas laborales y nunca nadie tuvo la amabilidad de responder (si se pregunta por qué, vaya al post anterior e instrúyase sobre los normópatas... de nada).

 

 

 

1. ¿Por qué un psicólogo, que es sólo un psicólogo que sabe de psicología y no de cómo se hacen las cosas en las otras profesiones, tiene que dar el visto bueno?

 

Porque los psicólogos se creen sabios... Fin de la respuesta.

 

 

 

 

Garantizado al sacar el título universitario

 

 

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Está bien, porque se creen sabios y son tan astutos que en los últimos 60 años han convencido a todo el mundo que saben algo de algo y que son súper útiles para la humanidad... De veras, es como cuando en las películas hay un consejo de sabios que deciden el destino de los protagonistas. Esto es lo mismo, pero sin las capuchas misteriosas. 

 

Lo que pasa es que los psicólogos-normópatas-psicodiagnosticadores creen que las personas son algo así como un electrodoméstico: si leo el manual voy a saber para qué sirve y cómo funciona mejor. Y que toda persona -obvio- tiene su manual. Es decir, según los brillantes psicólogos, si tú te enojas con ellos no es porque te hayan dado buenos motivos, sino que porque tú funcionas así para siempre y por los siglos de los siglos. Amén. 

 

Y ni se te ocurra, bobo, preguntarle directamente al cristiano en cuestión. NO. Porque lo que el psicólogo quiere saber es inconsciente. Así, el psicólogo, que es el único dotado para ver qué-es-lo-que-pasa-en-verdad-porque-todos-los-demás-viven-en-las-tinieblas-del-error, no importa que sepa un comino sobre cómo se hace un escrito, que no entienda de asuntos mineros, física termonuclear o los vaivenes de la bolsa, que en su vida haya visto qué es un balance y que no tenga idea sobre la pega que tendrá que realizar el cristiano en cuestión, en qué lugar habrá de hacerla y en qué condiciones; sabrá si tal o cual Fulano es apto para el cargo A, B o C. Porque según el psicólogo no basta con que la persona tenga experiencia y sepa lo que hace. No, para el psicólogo las cosas con más misti-cósmicas-cachilupis y jura que lo más importante es que su inconsciente sea apto... (Minuto de silencio para que decante la burrada).

 

Y dirá: ¡regocijaos, Fulano tiene las competencias para el cargo! Por lo tanto, lo hará bien, tienes mi venia y ve con Dios hijo mío, recuerda pagar mis honorarios al final.

 

¿De verdad a nadie se le hace extraño pensar que las personas son como las fichas de ajedrez, que no importa dónde las pongas siempre se van a mover igual? ¡¿De verdad?!

 

 

 

2. ¿Qué busca el psicólogo en una entrevista?

 

Busca poder redactar un informe. Y para eso necesita saber si eres tan inteligente y astuto como él, tan trabajador y organizado como él y tan bien portadito y simpático como él. Si cumples con todo eso, estás al otro lado; sino suerte con la cesantía.

Entonces te va a hacer muchas preguntas medio forzadas, medio raras sobre ejemplos de situaciones muy puntuales y rebuscadas, que uno nica tiene en la punta de la lengua y que debes responder rápido, con naturalidad y sin tupirte para nada. Y te va a preguntar sobre tus papás y qué dirían de ti, qué te critican y qué te molesta de ellos. Y tú tienes que responder como si fuese súper natural hablar intimidades con extraños.

 

También buscará tus debilidades, porque tú nunca nuca nunca vas a ser capaz de hacer tan bien tu pega. Este es un principio inviolable e inherente a la existencia de todo, ya sea pensando en el Gerente General de Microsoft, como en el Supervisor de Tornillos de la ferretería del Lucho.

 

Y con las debilidades hay que tener cuidado y ser astuto. Porque no hay nada que le guste más a un psicólogo-normópata que pillarle los peros a la gente. Si tú, inocente criatura del Señor, a la nunca bien intencionada pregunta ¿qué crees que podrías mejorar? respondes: "a veces me desespera un poco que Periquita, mi desordenada, bipolar, ninfómana y floja compañerita de oficina, me obligue a hacer su pega para dedicarse a subir fotos a Facebook", el psicólogo en cuestión jamás de los jamases recordará los instintos homicidas que tiene hacia su propia compañerita insoportable de oficina -siempre hay una- y en cambio pensará complacido: "¡te pillé gusano poco tolerante, incapaz de adaptarte a las diferencias, rígido cuadrado, cerrado al diálogo, -y el peor de los pecados-mejor-suicídate-ahora-maldito-bellaco- no sabes trabajar en equipo!".

No te pongas nervioso, el raro es él. Recuerda, siempre el raro será él, porque está tan engrupido que no se le ha pasado por la cabeza que todo esto es muy incómodo, porque -obvio- él ya tiene pega y hace tiempo que no se ha visto sometido a esta tortura.

 

Esto nos lleva a la siguiente pregunta:

 

 

 

3. ¿Me tengo que relajar y confiar en la buena onda?

 

Digámoslo así: es más seguro -e inteligente- tomar agua del Mapocho, ponerse de guata al sol en la pista de aterrizaje del aeropuerto de Londres o vociferar en plena Plaza de Armas de La Paz que Bolivia nunca tendrá mar chileno, que confiar en la buena onda del psicólogo y relajarse en una de estas entrevista.

 

Porque el psicólogo podrá ser buena onda, pero nunca, NUNCA, NUNCA se va a aliar contigo. De hecho, siempre será todo tu culpa.

 

¿La guerra de Irak? Tu culpa, debes aprender a resolver conflictos.

 

¿La pobreza en el mundo? Tu culpa, ¡como tan poco proactivo, por Dios!

 

¿El calentamiento global? Tu culpa, debiste advertirles a todos y ser capaz de convencerlos.

 

¿Tu jefe es un imbécil? Tu culpa, algo harás que no quieres reconocer y que lo hace enojar. Y ganaste puntos extras porque el jefe-papá-bueno nunca es un imbécil, siempre tiene la razón, porque todos sabemos que si es jefe es porque obvio que hace su pega mucho mejor que tú y que está dotado de toda la autoridad moral del planeta para hacer lo que hace y es seco y tú tienes serios-conflictos-con-la-autoridad-deberías-estar-preso-maldito-terrorista.

 

Entonces, ¿qué hemos aprendido? Nunca hay que pisar el palito. La sonrisa, el tono de niña/o-bien-suave-enamórate-de-mí y la forzada espontaneidad es cortesía-normópata, que tiene el objetivo de que estés mansito y dispuesto, y que por propia voluntad les muestres dónde tienes la yugular para clavarte los colmillos sin que te des cuenta.

 

 

Te van a hacer creer esto, pero no olvides que...

 

 

... los osos son bestias salvajes y tú eres Piglet

 

 

 

 

 

4. ¿Quién es apto?

Superman... y obvio, el psicólogo. Batman no, está perturbado y más loco que las cabras porque ¿quién en su sano juicio se creería un bicho tan asqueroso como un murciélago?

 

 

 

Imagen para nada idealizada de lo que un psicólogo se imagina que es el trabajador promedio

 

Para el psicólogo todo lo que tú hagas será insuficiente. TODO.

 

Si cumples tus metas: penca, deberías aplicarte y sobrepasarlas.

 

Si la pega te interesa porque es la única que hay para Tecnólogo en Tecnología de Asuntos Tecnológicos y Técnicos en Particularidades de Microtemas -felicitaciones por no estudiar nada más específico- y de verdad necesitas trabajar para alimentar a tu pobre familia y pagar los remedios de tu madre senil: fuera, tu motivación es insuficiente porque es instrumental.

 

Si sueles irte a la hora: sonaste, afuera hay quinientos masoquistas-desorganizados que les gusta quedarse hasta las mil y tantas para presumir después con el jefe.

 

Porque al psicólogo le podrás encantar, te podrá amar con pasión, locura y desenfreno, podrá psicopatearte después por Facebook y guardar tu foto en su billetera, podrá fantasear con presentarte a su hermana para seguir emparentado contigo, pero siempre te va a encontrar una pifia-para-nada-inventada que va a hacer que tu perfecto informe vaya con Observaciones.

 

¿La razón? Como no existe la bola de cristal, el psicólogo necesita tomar un resguardo, de modo que ante cualquier imprudencia que tú -cerdo desconsiderado- cometas en tu trabajo, se le pueda responder al cliente "nosotros le avisamos ¿ve? Aquí dice clarito que tiene dificultades para adaptarse porque cuando me acerqué a saludarlo con mi aliento pútrido puso cara rara".

 

 

 

 

5. ¿Para qué te muestran colores y manchitas?

 

Porque necesitan acreditar que su opinión es algo más científico que sólo una opinión. Y porque en verdad nunca se han creído que esa simple opinión pueda ser valiosa por sí misma. Además que hay algo simpático en esto de parecer doctores de la mente, que usan instrumentos súper cachilupis.

 

Ahora, si sirven de algo eso ya es otra pregunta... sólo digamos que no es conveniente decir todo lo que se te viene a la cabeza. Si el psicólogo en cuestión tiene algún gramo de sensatez (algunos la tienen), entonces estás salvado, pero si es lo de los que creen que todo lo que digas simboliza penes-acuáticos-voladores, mejor ten cuidado.  

 

 

Ni se te ocurra dártelas de listo

 

 

 

 

6. ¿Por qué no puedo saber mis resultados ni leer mi informe?

 

Porque se trata de información sobre ti que tú no puedes saber. ¿Por qué? Porque es confidencial. ¿Pero si yo soy el mayor interesado? Sí, bueno, pero la justicia no existe y tú eres una ínfima bacteria del tracto digestivo de un gusano come basura.

 

El psicólogo tiene que formarse en apenas una hora una opinión sobre ti, un completo desconocido al que nunca en su vida ha visto ni volverá a ver, y predecir si serás eficiente y feliz en un cargo que no conoce (por mucho que tenga el llamado perfil y haya leído las funciones) y en una empresa que no conoce (porque todos sabemos que la empresa no es lo que dice la descripción o la página web, sino que las particularidades del día a día y toda esa cosa implícita que cuesta tanto ir entendiendo cuando hay más de dos seres humanos juntos). Todo eso tiene que dejarlo detallado por escrito y, por si fuera poco, firmarlo con su nombre para que quede constancia de la exactitud de sus dichos. ¡Santa madre de Dios, psicólogo, ¿por qué andas por ahí prometiendo imposibles?! Entonces, tiene que ponerse agudo y tratar de ver bajo el agua con su súper visión de rayos X, y aventurar hipótesis.

 

Pregunto entonces, ¿con qué libertad podrá el psicólogo redactar sus observaciones-juicios-no-estoy-para-nada-aventurando-cosas-que-no-sé si sabe que más encima el evaluado en cuestión podría llegar a leerlo y ejercer su nunca bien ponderado derecho a réplica? ¿Cómo podrá trabajar tranquilo el psicólogo si debe aplicar prudencia y considerar que alguien podría acusarlo de difamación?

 

Por todo eso, estimado lector, tú no puedes saber tus resultados.

 

 

7. ¿Cómo puedo dar una buena entrevista entonces?

 

Confía en que por sus frutos los conoceréis. Si tienes buena trayectoria y estás preparado para el cargo, no eres un pelafustán pedante y no tratas de mostrar algo que en verdad no eres, te debiera ir bien. Además, también está lleno de psicólogos que sí son buena onda y tienen corazoncito, y que comprenden más o menos que la entrevista es en una situación rara y que no es tu culpa.

 

Y si nada de esto funciona, acá van algunos tips para que te vayas preparando y no parezcas un monicaco-titubeante-siempre-se-me-ocurren-las-respuestas-buenas-cuando-estoy-solito-en-mi-casa-al-día-siguiente:

a. Averigua sobre la empresa y el cargo al que postulas y piensa bien por qué quieres trabajar ahí.
b. Piensa en cuáles han sido tus logros más importantes y cómo lo hiciste.
c. Piensa qué ha sido lo que más te ha costado y cómo lo sacaste adelante.
d. Búscate buenas referencias porque si alguno de tus ex jefes no dice que eres la mejor persona que han conocido en sus vidas y que aún lloran tu pérdida porque nadie era tan maravilloso como tú, entonces estás frito.


Y entonces, después de cumplir honorable servicio a la comunidad (y ganarme el odio de todos los psicólogos) procedo a hablar de Mary Rose con la conciencia en paz. Bendito sea.